1/11/2019

其實我已經幾天沒跟你聯絡了，
自從那天你說了
我不可能一直什麼都跟你說之類的話後
我就知道了，
我不應該再繼續吵你的，
所以跟你說了後
我就不再信息你了
你也不再信息我
直到隔天早上才跟我說聲早安
但我想了很久
直到現在，我也還沒開進去看你發來的早安
對啊，其實我該以什麼身份讓你一直什麼都跟我報備
雖然當下很失望，很氣
可是想了想
我還是沒資格，沒身份
我不知道，我很氣，因為我覺得你什麼都會跟他們說，
即使你說你看戲還是什麼的話，你誰都不會回
可是真的是這樣嗎
像我那天說的，其實我發現到我們越來越沒話題了
所以其實我很羨慕，你能一直跟他們聊不停
你說他們都會找話題跟你聊
我有時真的不知道該怎麼辦
我一直在想話題，好讓我們的話題不要結束
可是每次都....
為了讓你清楚了解我在幹嘛什麼的，
你不用問，我都會自己跟你說
雖然也有想過其實你根本沒有想知道
可是還是跟你說了
你那時說了，
我不問，你不說
我問了，你就會說，
可是真的是這樣嗎
可能我們真的太了解彼此了吧
也有可能其實也不了解彼此
都會以自己的角度去為彼此想
可是....

這幾天沒跟你聯絡，也沒發什麼動態
就讓自己像消失了一樣
雖然知道，你都會知道我在哪
我答應過你，我不關360的
雖然想讓你擔心擔心我，關心關心我，
可是...
顯然沒我的生活，你會過得更好，
更開心不是嗎
其實有時你晚上出去，手機響了，
我看了看，心裡就涼了，
其實也猜到了，你會跟他出去的
你們也一直一起出去啊
這個星期就要過了，
你把我們的約定都忘了吼
我不開口
你就忘了
說好的我退了
2個星期一定要一起吃一次飯
可是你都跟他出去
我不聯絡你，
你也把我忘了
沒關係
其實已經發燒幾天了
可是都沒給任何人知道
就連同事都沒發現
我隱藏得很好
雖然很辛苦，
不讓任何人發現還是一如往常的去上班
跟同事去lunch
我也不敢讓你知道
因為我發現到，沒我的日子
你過得很好，很開心
所以就算有天我怎麼了
你也不會怎麼樣
我每天放工回家就把自己關在家了
只有那天要去弄些家裡的東西
跟姐姐和爸爸
其實那天如果我答應mook哥出去
應該就會見到你了
可是其實那天我很不舒服了
所以還是靜靜的推掉了
誰都不見
就不自己靜靜地，靜靜地，一個人關起來
就算自己再怎麼難熬，難挨，還是不敢開口跟你說
怕打擾你
想了想，其實自己家裡發生這些事
發現到原來，其實自己根本就配不上你
可是還是願意努力
當你需要我時，我都在
其實每次都想過就讓自己就這樣靜靜的消失在這個世界
不讓全部人那麼痛苦的
也不用煩
可是
最後還是想了想，還是得撐著
我答應你的事
我不會忘
我不要當你需要我，要找我時，找不到
吡 ~
其實今天想找你談的，可是又不知道該怎麼開口
因為我知道我一開口，
一定又會惹你生氣
讓你又對我失望了
每次在別人面前表現得很自信什麼的
其實根本不想讓任何人知道
其實我很自卑的

所以其實為什麼每次有事沒事都想你陪我我身邊
我每次都靜靜的
不知道為什麼只要你待在我身邊，我就會很安心的
可是就這樣吧
不能一直打擾你
我想了想
如果是我的
最後你還是會回來我身邊的
所以其實想跟你說
我不再管你，不再束縛你了
你愛怎樣就怎樣吧
可是希望你自己有點分寸，一定要把自己保護好
知道嗎
如果有天你真的覺得我還是那個最好的
你想要回來我身邊
請你一定要開口跟我說
別因為傷害過我，而不說，
好嗎
如果那天我還愛著你
請你一定要說

其實有時你東西，你不知道怎麼開口跟我說
然後你就不說了，當我發現到的時候
我又會很擔心
很失望
很氣
我說過，什麼東西我們都能商量的，
好嗎
我不會再吵你
如果這是你要的
可是希望你能記住
如果你想找人說話，找人陪
或怎麼了
記得我在啊
我真的會一直都在的
別怕打擾我
知道嗎
有時候我不再主動，
因為我發現到我的主動之後讓你感到厭煩
慢慢的.....
我就.....
所以請你
如果有什麼
請你一定要主動想起，
不管發生什麼，怎麼了
我都在
只要你找我
不要害怕因為你找我，而我會怎麼了
好嗎
現在的生活，我需要時間來適應
家裡的事
身體也不怎麼好了
然後還有工作的東西全部
還有沒了你的生活
不再打擾你的生活
以另一個方式活著

22/08/2019

我
想了很久，
到底该做些什么/怎么做

我不怪你
你忙，忘了其实我也需要你
忘了我们说好的
忘了关于我们的一切一切
只怪自己在你心里没那么重要，
甚至不会让你第一时间发现到/想到

一切的一切就只是我以为
就像那天我说的，
我以为他回了，
你会留时间给我们
可是，
别人一约你就ok了
我不开口让你推掉，
我不开口跟你说
我不想你去
我想你陪我
可是
我不能这么做
而且你都一直有跟我联络了啊
什么都跟我说
你很在乎朋友，
这我是知道的
所以当你跟我说
他们约了你或你想跟他们吃饭
我都说你去吧，
就算心里有多想你陪我，别去，
可是还是算了吧
有时就算我说或做得多么明显了，
你还是没发现到，
那就算了吧

我真的不知道该怎么开口让你别去
因为我说过了，
我不会阻止你或影响你或改变你做的决定
让你做你自己

12/08/2019 2.00pm

你刚刚才起床不久，
我...
其实我记得我前天晚上跟你说的话，
其实还有很多很多的，
只是我说不出口，
而且你也很累了，
我真的不知道我该怎么做，
为了你，我真的真的一直想要成为更好的人
就可能像你男朋友那样之类的，
就像你喜欢的那样，
可以很放心你，
可是，我发现我一直在原地踏步，
其实我不是不相信你，真的
或许是我自己太敏感了，
所以很容易感觉到那些对你的那种....
因为你自己不会发现到，
也不会发觉到，
我做的事，只会让你看到/感觉到，
把你身边的人都隔离隔离掉的，
我并不是对每个人都那样的，
我有时真的不知道是我自己太敏感了，还是你能接受人家那样对你，
对你来说，没什么，
可是我真的不想你受到任何的伤害
其实每次都想要放手让你去碰一碰壁，让你跌一跌的，
那你才会发现到，或者要等别人开口跟你说了，
你才会相信，
因为我做的，说的，只会让你觉得，
我只想把你绑着，不让别人靠近你，
这我自己是知道的，
就算你不说，久了，你还是会受不了的
因为你很喜欢交朋友
我做的这些事，都有点无理取闹

可是一些事，说我吃醋也好，
没安全感也好，
其实有时，你应该会发现到，
我会突然静静，谁都不想说话，
其实有时我会瞄到你跟人家的信息，
有时我甚至觉得，他们知道你的事，
多过我，虽然你都一直在我身边
虽然你都跟我说，
你不在我身边时，你没回复我，也就不会回复他们
你都说，你什么都跟我说，
可是....
你自己应该没发现到吧，
当我们两个人静静的时候，就是，只有我们两个，没有别人的时候，
当我们待在一起一段时间后，
你对我说话，其他的态度，
跟之后你离开/去做好其他东西后，回来，
你的态度就会直接变了，
或许你不会觉得什么，
可是，有时我会想，是不是发生什么事了，
所以其实当有时你跟我说了的话，在那一瞬间是很暖心的，
可是之后你做的，
却好像有点不一样
你知道我是很敏感的人
所以有时当你发现我不开心或怎么了，
你问我时，我不知道该怎么跟你说，
不知道该怎么答你
一些事真的没那么容易说出来，
也不知道该怎么说出口

你昨天跟我说的，
不要逼到你做出我不希望你做的事，
我....
其实我有想过，要不要做到你没办法忍受了
弄到你讨厌我了，
那我之后不管做什么/发生什么，
就不会再影响到你了，
可是...
我....

我真的很想一直陪在你身边，
无论什么事，
可是，有时，真的不知道为什么，
就是会感觉到，
你不再需要我，
甚至感觉到我的出现，我留在你身边是多余的
我有没有在，其实没差的，
这个事，我们也讨论过，
所以当我那样感觉又出来时，
我只能静静的待在旁边，
慢慢的消化掉，
之后就没事了，
我一直死皮赖脸的待在你身边，
其实只是为了，
我不想要当你需要我/一个人能在你身边/ 帮你时，
没有人，或我不在，帮不到你，
所以有时就连我自己都觉得自己很烦
可是，
没办法，我没办法丢下你不管
我做不到
对不起
可能真的是我自己太敏感，太爱乱想了
对不起
一直想把自己封闭起来

有时有些事不是我不要说，
因为我知道我说了，
我也知道答案啊
有些事，我觉得我说了，只会为你带来压力，
而且有些事，真的不知道该怎么说出口
所以我选择静静，
因为有时，我真的不知道自己到底该怎么做了
快崩溃了，
又怎样，谁在乎，
自己把自己封闭起来， 发泄，
崩完了，休息了，应该就会好了
有时真的觉得自己有点神经大条，
甚至觉得自己快得忧郁症了
我滴天啊
有时都快把自己逼疯了
可是表担心，没事的
我会撑着的
我会一直陪着你的
我能给你的，就是最好的陪伴
放心我不会离开的

06/08/2019 1.00am

笨蛋，
我...
我觉得刚刚跟你说的话，
应该有伤到你或惹你不开心了吧

昨天晚上你怕，
我真的想直接去找你的了，
可是你不准
我只能隔着屏幕陪着你
昨晚其实我没什么睡，
都一直起来看你
看你熟睡的样子，我就放心了，
看着你睡着的样子
心里是暖暖的，可是也有点担心，
其实更想的是在你身边陪着你，
可是你说了，
不能任性
或许我有时做事，真的任性了点
可是也只对你的事啊

其实有时会想，我到底该听你的，让你管着，
还是应该自己决定
我记得你说过
我们在一起的时候
有一次你说的，
我们相处下来
你更觉得你像男友多一点，
所以，我到底该怎么做
我如果不听你的，
又....我不觉得我做得到 (你知道的，只要是你说的，我都会听)
可是听你的，久了，等你厌烦了，
你又会觉得我....

刚刚
本来开开心心，睡不着跟我说，
可是我却那样
而且我又一直在做工看电脑，还跟你说那样的话
其实我是很担心你的，因为你说你头痛啊
可是
你知道每次只要是你找我/你在我身边，
我都会放下手上的东西陪着你，我连电话都不按
对不起哦（因为吃药了，要在药效发作前做完，然后快点陪你睡啊），
因为最近真的拖太久了
又加上那天住院这些，
本来可以做完1天的了，
可是却拖了那么多天
然后我觉得老板那边也应该难做吧
而且我觉得我的工作表现好像有点不是很好了，
又加上不舒服，不要进office之类的
就最近太多事堆在一起了
其实是有点烦的

其实今天是蛮开心的，
因为都有去找你啊， 能陪陪你，也让你陪陪我
只是...
最近真的发生太多了，
很多事堆在一起
刚才跟你说的，
我真的担心你，
而且我也生气，
为什么不老实告诉mook哥
跟他说去夹娃娃，
可是其实是要去dp见des
我找不到你，你知道我会担心吗
其实我猜到你会去见他的，
可是
算了，或许真的就像我说的，
你不会知道我有多担心你，
你也不打算跟我说，
你说没时间，不方便，然后就忘记了，
可是，你其实一直在按电话啊，
跟人家信息
我就坐在你前面，
如果不方便在m前面说，
为什么，你不信息我呢
或许真的吧，
我知道我不是你的唯一，
在你心里也不排第一
你不会什么都第一个先想到我
你会把我忘记/没想到我，
也是自然的
不怪你，
是我的问题
没事的
慢慢我就能接受了
习惯你的一切

其实昨天我们回去找表妹他们的路上的时候，
你跟我说的话，
其实我挺开心的
可是之后你做的事
或许我真的想太多了

你跟j&c他们说的话，
是真的吗
对我，你说到口水都干了，
累了吗
其实有时我真的在想，我到底该怎么做
怎么做才是对的，
就像我说的，
或许我真的不应该那么依赖你的
不然有一天你一定又会觉得我很黏你之类的了
可是，你表担心，我不会丢下你的
你需要我时，我都会在

刚才回家的路上，我跟你说我想你了，
你说我们今天不是见一整天了吗
我说了，怎么可能会够呢
我是想在我还有时间能陪你时，多陪陪你，
就算我不舒服，我还是会想陪陪你，见见你
等下我工作要忙了，
我就没办法一直陪着你了
只剩晚上能陪你罢了
也有可能，你根本不需要我陪
只是我自己一直要黏着你
你自己也说了，陪伴是很重要的，
我知道啊，
所以为什么，我会一直黏着你，
只要你需要我，我就会出现
可是...

或许我需要慢慢慢慢的放手了，
不应该把你绑那么紧的，
我又不是谁

不写了，
快撑不住了，
睡了

24/07/2019 1.20pm

今天跑出去跟你吃午餐了，

虽然跟你同事他们一起，

可是没事。 =)

我应该没让你失望吧。

昨天跟你谈了，

我想了很多，

是不是应该换另一个方式来跟你相处，

因为，渐渐的，我发现到，

我做的事，好像跟我觉得烦的她，做的事一样/越来越像了，

我自己都会感觉到厌烦的事，

我怎么会也做了呢，

不知不觉的，

是不是这个星座的问题??

可是，我觉得，对啦，有时候还是真的需要有自己的时间的，

以前的我，是一刻都不能离开你。

我不放心你（可是我并不是不信任你），

我会担心（我跟你说过了，我不想当你需要我时，我没办法第一时间在你身边），

我不能也不忍心看你受到伤害，

所以，

我想了，

其实，真的，我昨天说的，

是真的，你不用担心，

我说过我不会离开，

只要你需要我/你要找我一定会找到/我会出现的，

不用担心，

就像你说的，

其实我并不是你的唯一，

这我知道，

你也不以我为你的中心，

没关系的，

以家人为中心比较好，

而且都那么多年了，

你觉得我了解你么??（虽然有时还是会不知道你想什么/怎么想的）

其实笨蛋，

有时候，

我都不知道该开心还是难过，

就像你跟我相处，

你会为了我想很多也顾虑很多，

可是，

就是因为这样，

你跟我相处，你会很压力，

没办法舒舒服服的跟我相处，

我不想你那么辛苦。

你知道吗?

你这样子，只会让我觉得，我的出现，

只会为你带来困扰，

所以我每次才会那样的，

我们的相处，不是应该以最自然，最舒服的方式吗??

在我面前，你可以做自己，

不用担心，

不需要任何伪装，任何顾虑的，

只是我暂时还没办法接受他，

所以每次你提到时，

你都会发现到我不开心了，

对不起。

现在的我，并不是以前的我了，

不用一直陪我，

如果你忙，跟我说声就是了，我会自己找东西做的，

我也会有自己的生活啊，

其实你昨天说到的一个，我听了，其实我不是很开心，

你说了，
你觉得你很对不起/亏欠他，

他忙啊，没办法陪你，可是他还是会抽时间出来给你，陪你，

我呢??
我也是一样的，不是？
(尤其是我在新加坡的时候，
我就都尽量安排时间回来陪你啊，
可是当时的你，只是觉得我很黏人，很烦，
让到你不能跟朋友出去。
（其实不知道你有没有发现，只要我没办法陪在你身边，就一定会有问题出现了，
就类似你会想，就是我很黏你啊，之类的，就是会弄到你想离开我的身边那种）
所以其实，我真的不知道，应该一直陪在你身边，还是放手让你自由。)

其实我不也是会有东西做吗??

你有没有想过，

其实我每次都在做东西时，你找我，

我都会陪你，帮你，

可是我嘴巴都说，没事，我很得空，

你不知道，其实我也是会有东西忙的时候，

只是因为是你，

我把东西都提早赶好/推迟了再赶，

我都跟你说我没事，很得空，是因为，如果我跟你说我在忙的话，

你就不会找我帮你了，

所以我都不告诉你，

让你想到，只有他会抽时间出来给你，陪你，

可是我呢??

我会推掉跟朋友出去，

有时甚至推掉跟家人出去吃晚餐，

我都把时间空出来给你，

你应该有印象我跟你说过了，

其实我很忙的，

人家要约我，都需要booking的呢，

可是你，随时都能....

不知道你有没有发现到，

可是我觉得给你看到的，

应该只是我很得空，都没什么东西做那样吧。

其实我说这个并不是在说你什么，

只是有时，我觉得，

是不是我对你太好了，

还是，

只是让你看到不好/你不喜欢的地方/方面，

（弄到觉得我一定要你陪在我身边，弄到你很累，很压力）

虽然我是很喜欢你陪在我身边啦，可是...

其实我也并不是一定要你时时刻刻陪在身边啊，

当初我的，会，

可是现在的我，想了想，其实还是会啦，

只是没那么强烈了（就是有东西要忙，要做的时候还是需要去做啊），

但并不是我不爱你了/没那么爱你了，

只是觉得，我们都长大了，

其实有时都会有各自要忙的东西啊，

比如说工作之类的，

陪陪家人，陪陪朋友，

或者可能还有别的东西做的说，

所以其实我昨天不是有问你吗??

你到底想表达的是什么，

可是你说没有，

只是单纯的把话说出来罢了，

我跟你说过了，

我会想很多的，我昨天想到的是，

我其实可以并不需要你每天陪着我，

你可以过你的生活，当你需要我时，跟我说，

我会在，会出现。

所以并不用担心，我不会丢下你的，

我的意思是， 你可以忙你的东西，

就像

类似，

有时上班，忙，没办法按电话，联络，

或者放工，回到家了，会累，想休息，

其实，我真的没关系的，

不用一直找话题来聊，

你可以休息的，

因为我知道，其实有时候，我也是这样的，

有时真的很懒，很累，

所以其实，我还没再遇回你的时候，

我的电话，其实可以离开我的，

我可以不用按电话的，

只是现在不能，

因为我怕当你找/需要我时，

因为我电话不在身边而不能第一时间陪你/帮你。

所以我电话都会在身边，除了洗澡/上厕所的时候

我说这些并不是要你做什么，

只是想说，

我知道我不是你的唯一，

你也不会围绕着我转，

你可以有你的生活，

不用担心我，

有时想了想，

我或许真的需要换另一种方式来跟你相处

不能再像以前一样了，

其实我可以很黏你，也可以放手让你做你要做的东西的，

只要你开口跟我说，

你知道，你想要的，只要我能给的，

我都会给你。

可能对别人来说，

你不是一个合格的另一半，

但你对我来说，

不管你是怎样的，我都爱，

其实，有时跟你谈完，冷静下来了，

想了想，

有时会为你想很多，

有时又会为自己抱不平，

可是，只要是你的选择，我都尊重

所以其实我昨天问你，你会后悔吗
你说没有。

可是， 你有没有为我想过，

你都没听过我的意见你就决定了，

可是也是啦，

你也爆了，

你也没办法跟我谈了，

而且你也没时间跟我谈啊

我们那时的时间都配合不到啊

算了啦，

一切都是注定的，

只要是我的，无论多久都会回到我身边的，

如果不是我的，强求也没用，

到最后，还是会走。

虽然我还是会尽力留下来，因为我不想后悔，

所以有时我会选择跟你谈谈。

都说太容易得到的，都不会珍惜。

就顺其自然呗，

我对你的好，好像理所当然的，

他对你的好，

你都看在眼里，

或许，我真的该反省反省了，

一些时候，还是真的该放手让你自己去跌一跌的，

虽然不想放，不想让你受到伤害，

即便我能够预防不好的事情发生，但有时觉得还是该让你跌一跤，

你才会知道。

我会慢慢放手的，

但表担心，我不会离开。

只是用另一种方式陪着你。

记住，只要你需要我，

我一直都在。

虽说我要把你宠坏，

宠坏了，没人要，

你就是我的了。
虽说这样很坏，
但，我爱你，
我就要宠你啊。
我不宠你，宠谁呢?

所以其实自己还挺矛盾的 >.<
一下这样，一下那样
都说了，我的心情是秒变的呢。
但唯一不变的是爱你的心，只要你需要我绝对不会丢下你不管的。

昨天我说的，
你管着我，我惯着你，
你就是我想要，向往的生活。
这是真的哦，其实我真的很想自己能一直陪着你（并不是一直黏着的那种），
直到多年以后，我还是能在你的身边。
虽然不知道以后会发生什么事，
还是不是能够一直一直的陪在你身边，
当你需要我时....
所以我会努力成为更好的人，一个能让你放心依靠的人。

22/07/2019 11.40pm

刚刚把你放回家了，
对不起，
我，
其实最近不知道是我太敏感了，
还是最近发生太多事了，
还是我想太多了，
我，
其实真的不知道怎么了，
我看到你时，真的会自动的傻笑，
不知道为什么会很开心，
可是之后又会自动的不开心，
脑子就是不听使唤的，
想了很多很多，
有时我真的快撑不住了，
见到你时，只想静静的抱抱你，
想你陪在我身边，
就静静的抱着你睡着也好。
可是不能...
有时真的有时间就只有我们两个人在一起的时间了，
可是感觉你不是很愿意的说，
又或者感觉有时你会避开，
就....
我知道我们不应该太亲密的，
你是有男朋友的人。

其实想过把自己继续封闭起来的了，
再也不见你，
可是...

对不起，我刚刚又弄你生气了，
其实我真的很不喜欢跟你分开的感觉，
所以每次当你说bye bye的时候，
我都不说话，
可能对你只是单纯的再见，
你不会知道我到底有多难受，
我也不可能告诉你啊
我.....
你不会知道当我知道能见到你/跟你见面的时候，
我会有多期待，有多开心....
因为，可能对你来说，
跟我见面/见到我时，
只是跟见到你的好朋友那样的感觉，
其实有时，
我真的觉得自己很矛盾，
我们当家人，其实很好啊，
不是吗??
可是，当我看到一些东西时，
我有多希望能一直陪在你身边，待在你身边的那个是我，
可是没办法，
你家人没办法接受（我是不是该离开？），
而且你心里那个位置，已经没有我了，
虽然我知道，你把我放在了，另一个位置，
可.....
多想你所有所有的大小事，第一个想分享的人是我，
多想你无论什么事，第一个想到的是我，
当你想要人陪的时候，第一个想到的也是我，
可是...
其实我有想过，
我到底应该以什么方式/形式，
待在你身边，
是不是该跟你保持距离，
至少不会伤害到你，
影响到你，
虽然我知道，
你是可以接受的，
甚至慢慢的，
我慢慢的退出你的生活，
你也不会怎样的...
我到底该做么做，
应该继续死皮赖脸的粘着你，
还是应该慢慢的退出你的生活...
我到底该怎么做，
怎么做才是对的，怎么做才对你是最好的。

我有想啊，
我是不是真的太爱你了，
不管过了多久，
改变了什么，
只要遇到你了，
我就会变回原本的样子，
本来变成比较成熟，会想了的我，
之后还是会变回那个傻傻呆呆，占有欲超强的我..
甚至还很幼稚的我。
我不应该这样的，
你需要的是一个成熟，会想，有时能够给你些意见的那个人，
而不是，一直都孩子气的我...
我有时真的不知道该怎么做，
只要不会伤害到你/对你不好的事，
我都不会有意见，
可以说是，只要你想要的，我都会答应/给你，
如果看成不好的，也可以说是懒??（可是其实我只是不想要影响你的决定）
因为每个人都有自己的看法，都会做一些自己觉得比较好的决定，
所以你的决定我都尊重，都不说不...
前提只要不是不好的。
可是有时，又觉得如果你的另一半能给你些意见不是更好吗??
为什么我做不到，是不是自己太把你放第一位了，
你说什么就是什么的。
我不知道为什么，什么事都会先想到你，
有时甚至觉得自己会很烦...
为什么要一直烦你，（其实是怕你把我忘了）
可是又觉得自己好烦人哦。
所以有时我信息回到一半的时候，
都会卡着，不知道到底该怎么做，
所以有时我还会说你很忙之类的，
看你跟那么多人信息。
不缺我啊，干嘛要烦人呢。
（其实有时只是觉得你真的好忙，怕你累，要应付那么多人，其实你可以跟我说啊，
我可以等的，我可以自己找东西来做，没事的，等你想我了/有事找我了再跟我说啊，我一直都有在，表担心）

不知道为什么每次看着你的背影，
眼泪就会不自觉的掉了下来，
你每次叫我早点睡，
我知道啊，
我每次跟你说了晚安，
你睡了，
我都会一起睡啊（除了我在外面的时候就没办法啦，可是我都会要跟你一起睡的说），
只是在床上，关了灯，脑子还是会不自觉的想了很多，
之后翻了一段时间才会不自觉地睡着。

其实每次当有人问我，不回去新加坡吗，
我都说再看吧，先暂时在这边咯，
陪一陪家人（其实我是想留在这陪你，想要当你需要我时，我都在）
所以其实当你那时说你有可能会去新加坡的时候，
我心震了一下，
因为我知道你的他在那边，
之后你一定会跟他一起住也是的...
不是说好想留在这陪爸爸妈咪吗??
所以当我听到那句话从你口中说出的时候，
我.....
我到底该怎么办，该怎么做...
我真的能接受你的他吗??
当我看到他手机的屏幕时，
你知道我有多羡慕吗
你靠着他....
或许他真的不一样吧
可是不管怎么说，
我不觉得他好，
你还是会跟他在一起的啊，
你怎么可能因为我的话而跟他分
其实我有想过，你会不会跟他结婚的，
那....
算了，不想了，
姐姐和表妹回来了，又跑来我房间了，
我要准备睡觉咯，
不要她们吵我...


晚安，我想你.
真的很想你。

15/07/2019 10.30AM

笨蛋，我好想你，
对不起，没能把你保护好，
我应该第一时间回你信息的，对不起，
这几天一直都能陪在你身边，我很开心，
但也有点失落，虽然你家人没把我当家人，都说许家的，什么什么的，
没关系，
但，我说过身份不同，
你看吧，姐姐她们会问你,你老的呢，之类之类的，
就算你爸妈都会问你，他什么什么的，
而我呢，我......

就说过了，身份...
可是，我还能怎么办呢...
好想一直陪着你，陪在你身边，
为你做一切我能做的，
可....

一直陪你，陪在你家人身边，
想要融入你的生活，
可是，
感觉好像不怎么理想，
甚至有时还会怕，他们觉得我烦之类的，
有时真的不知道该怎么做，
可是，
为了你，我不会放弃的，我会继续努力的。

我好想你，刚才去看你了，
心疼，不知道也不确定怎么能帮你舒服一点，
所以只能跟你说，让你表一直走来走去，
多休息，让脊椎休息，
妈咪也说了，
你脊椎不好，可是你还是....
我知道没办法，工作还是要做的啊
所以我就静静了咯
因为给了我，我自己也是一样的，
我只是念你，因为真的很心疼。
我好想你。

我刚刚跟妈咪出去拿车的时候我在车也有说了，
我本来想去陪你的，可是你不让，
我就跟她说，我的工作在家也能做的。
她就笑笑。可是感觉应该没什么啦。
就说了，你每次不会照顾好自己，
什么都自己做，明明自己就瘦瘦小小只。
笨蛋

对不起哦，一些话， 我真的不知道该怎么说出口，
因为说了，你又会自己乱想，自己怪自己之类的了，
其实昨天真的蛮开心的，能陪你一整天。
看着你，陪着你，那就够了。
昨天的你也跟婉愉玩得很开心吧？
虽然一些东西还是弄到我心情闷闷的，
当你问我怎么了，我真的不知道该怎么跟你说。
只能静静的，说没事。
而且这几天身体不是很好的说，好像要生病了。


看着你睡着，好可爱哦
笨蛋，好想就在你身边陪着你
可是你要我上班，就没办法咯

刚才你说的坏消息，
我......
算了，说多也没用，也改变不了什么，
他是你男友啊，
不可能不来找你啊，
我就自己一个人呗